• Главная
• Львов

Пару веков назад в семьях существовала четкая иерархия: младшие во всем слушались старших (даже если «младшим» исполнилось 30 и более лет и они имели собственных детей). И если родители, например, отправляли 18­-летнего сына на заработки, все полученные деньги он обязан был посылать домой. И попробуй ослушаться! Вмиг схлопочешь по лбу половником! А в ХХ веке все изменилось. Мы стали демократичными и лояльными, всячески поощряя в детях желание иметь собственное мнение, а заодно учить уму­разуму остальных. Правильно ли это?

Иногда устами младенца глаголет истина

Психологи убеждены: к советам юных умников и умниц нужно относиться спокойно, поддерживая их стремление высказаться. Во-первых, не всегда наставления детей глупы. В некоторых случаях устами младенца действительно глаголет истина. Например, современное поколение куда лучше обращается с техникой, начиная от тостера и заканчивая компьютером, чем их родители или тем более бабушки с дедушками. Во-вторых, иметь собственное мнение полезно еще и потому, что это поможет ребенку стать более независимым и самостоятельным в будущем.

Поэтому, если дочь утверждает, что лучше мамы знает, как приготовить борщ, не спорьте. Пусть готовит! А потом вся семья оценит ее талант за обедом.

Сын-подросток заявляет, что сможет грамотнее распорядиться семейным бюджетом, чем взрослые? Позвольте ему составить список покупок на неделю. Вдруг ему удастся сэкономить?

В то же время нужно четко очертить рамки дозволенного. Можно помочь бабушке запрограммировать посудомойку, но нельзя высмеивать деда за то, что он никак не научится посылать sms-ки. Можно упрекнуть родителей за то, что они давно не были всей семьей в кино, но нельзя с презрением выговаривать «предкам», что у них нет вкуса и они ничего не понимают в современной одежде и музыке. Можно что-то посоветовать друзьям или брату, но нельзя заставлять сделать по-своему. В противном случае это уже не право на собственное мнение, а элементарная невоспитанность, граничащая порой с настоящим хамством.

Не сотвори себе кумира

Бывает, что родители не ставят никаких рамок, позволяя своему чаду высказываться по любому поводу и в любых выражениях. Такой стиль воспитания, считают специалисты, очень опасен. И прежде всего для ребенка. Сначала он возомнит себя кумиром семьи, потом кумиром общества, который вправе навязывать всем и вся свою точку зрения. Как результат – одиночество. У таких «гуру» мало или совсем нет друзей, им «не везет» с одноклассниками в школе и с одногруппниками в институте. А когда они вырастают, то их «не понимают» коллеги, «не ценит» начальство, им достаются «злые, нечуткие» мужья и неблагодарные дети…

Особенно трудно приструнить всезнайку, если он относится к одному из перечисленных ниже типов советчиков:

«Властолюбцы» – дети с обостренным инстинктом доминирования. Этот самый инстинкт есть у всех, но развит он в разной степени. Один может командовать армией, другой – организовать работу в цехе, а третий – увлечь за собой максимум двух человек. Но в том­то и проблема, что «властолюбец», одержимый идеей доминирования, хочет большего, чем способен совершить. Он «строит» всех подряд: сверстников в классе, родственников, маму с папой.

Что делать? Объясните ребенку, что нельзя всех и вся заставлять плясать под свою дудку. Это только оттолкнет от него окружающих. Если он будет образованным, умным, доброжелательным, ровесники сами обратятся к нему за помощью и сделают своим лидером.

«Увлеченные». Такие дети настолько охвачены какой­то идеей (болеют за «Карпаты», собирают наклейки, фанатеют от «металла»), что страстно мечтают переманить на свою сторону окружающих, в первую очередь, родителей и одноклассников.

Что делать? Даже если вы не разделяете увлечения сына или дочки, хотя бы на словах поддержите своего отпрыска (тем более, что быть увлеченным совсем не плохо – это может помочь ребенку, например, поступить в институт, овладеть профессией и пр.). В то же время объясните, что окружающие вовсе не обязаны «заражаться» его идеей, так как у них могут быть свои интересы. А излишняя агитация утомляет и раздражает, ну, как телевизионная реклама, например.

«Вспыльчивые». Они чем­то похожи на «властолюбцев»: так же требовательны и упорно добиваются своего, однако очень злопамятны и агрессивны. Если окружающие не согласны с их позицией и отказываются подчиняться, такие дети запомнят обиду и отомстят: упреками, плохим поведением и прочее.

Что делать? Попытки «вспыльчивых» установить в доме свои порядки должны строго пресекаться, иначе чадо станет домашним тираном. Не позволяйте также шантажировать себя. Например, ребенок угрожает маме: «Если ты не сделаешь по­моему, я не буду мыть посуду». Ни в коем случае не соглашайтесь с его требованиями. Иначе он будет шантажировать вас всегда! В следующий раз просто поставьте ему грязную тарелку. Сам же отказался мыть!

На заметку

Лучше помогите материально!

Оспаривать мнение взрослых, заодно «внедряя» свое собственное, любят дети всех возрастов, особенно в…

7­-9 лет. Дети этого возраста категорически не согласны с указаниями родителей: «Почему это я должна ложиться спать в девять часов? Я уже не маленькая!», «А я буду смотреть «Обручальное кольцо», у нас в классе все девочки смотрят!» Если к ребенку в этом возрасте не прислушаться (ведь положа руку на сердце, он действительно может идти в постель не в 9 вечера, а на час позже), то он перестанет спорить и будет делать по-­своему исподтишка.

Что делать? Внимательно выслушайте требования ребенка. Пойдите на возможные уступки, ведь в рассуждениях вашего чада есть зерно здравого смысла.

12­-16 лет. Подростки вообще устраивают родителям настоящий террор. Их кредо: «Не учите меня жить, лучше помогите материально! А как жить, я научу вас сам». Они обрушиваются с критикой на родителей: «Только идиоты носят такие шапки», «Нет денег (на новую мобилку), нечего было детей заводить!» и т.д. Они категоричны, агрессивны и вызывающи.

Что делать? Больше всего подростки хотят признания своей взрослости, они жаждут быть услышанными. Поэтому позвольте юному бунтарю высказаться, обосновав претензии, а заодно перечислив свои пожелания. Но не поддавайтесь на шантаж: «Оказывается, вы по закону должны меня кормить и одевать! Только я сам выберу, что хочу!». Спокойно ответьте: «Точно! Но в законе ничего не сказано о том, что мы должны покупать тебе модную одежду и деликатесы. Так что на ужин у нас сегодня гречка, а в магазине завтра купим обыкновенные брюки». Вот увидите, спесь тут же спадет.

В тему

Бытует мнение, что свою позицию в основном высказывают дети, обладающие задатками лидера. Однако психологи выяснили, что настоящие лидеры, оказывается, не столько диктуют окружающим свое собственное мнение, сколько прислушиваются к остальным. А вот псевдолидеры не слышат никого, кроме себя. Они «душат» всех своим мнением, не позволяя остальным даже рта раскрыть. Причина – неуверенность в собственных силах и страх того, что конкурент окажется умнее.

А как у них?

Оксана Караванская, украинский дизайнер:

– Моему старшему сыну как раз тринадцать. Угадайте с трех раз: есть у нас проблемы или нет? Конечно же, есть! Раньше мой  Святослав был спокойным, послушным и с ним не возникало никаких проблем. Сейчас же он огрызается на каждое слово, ни с чем не соглашается и даже начал отлынивать от уроков, чего раньше и в помине не было. Но, несмотря на то, что уроки он учить не хочет, его не оставляет мечта о серьезном экономическом вузе. Я решила, припомнив себя в этом возрасте, что бороться с этими гормональными бурями бесполезно, они просто должны пройти. Но когда не выдерживаю, начинаю угрожать  ремнем, то есть физической расправой. Пока это только угрозы, но если парень будет выводить из себя, придется выполнить обещанное.

Таисия Литвиненко, народная артистка Украины, актриса театра имени М. Заньковецкой:

– У меня никогда не было проблем в воспитании моих двух сыновей. Я настолько хорошо умела с ними контактировать и дружить, что проблем в принципе не возникало. А кроме того, они у меня были так загружены, что на разные глупости им некогда было отвлекаться. Старший мой сын учился в художественной школе, а младший Назарий – танцевал и уже с восьми лет был занят в театре. А для того, чтобы было поменьше проблем в жизни, чтоб каждую женщину окружали хорошие и счастливые люди, нужно, прежде всего, любить себя и чувствовать себя королевой. Тогда все получится, и вы просто не сможете воспитать своих детей плохо. Мои сыновья уже взрослые, но отношения у меня с ними самые лучшие. Я счастлива во всем!

Владимир Зуб, начальник управления охраны здоровья департамента гуманитарной политики ЛГС, кандидат медицинских наук:

– У меня два сына: старшему Ивану – 12 лет, младшему Назарию – 7. Пока что проблем в воспитании не было. Со старшим мы всегда смотрим футбол и ходим на стадион «Украина» на футбольные матчи. Это наше любимое занятие. Он у меня занимается спортом, играет в баскетбол. 

На детей всегда мало времени. Но по выходным обязательно куда-­то выходим или выезжаем на природу. Вот были на катке, катались на чудо-­поезде, гуляли в Шевченковском гаю. С сыновьями, в основном, занимается жена. А совет, который я постоянно слышу от старшего сына – поменьше лежать на диване и побольше двигаться. Ну что ж, по-­моему, вполне резонное замечание.