Галина ГУПАЛО. (24 апреля 2009)
Откуда родом детская агрессия?

Откуда родом детская агрессия?

Комментарии: 2
Хочу кричать - и буду!

Большинство людей уверено: быть агрессивным – плохо. Однако психологи считают, что это качество для человека – естественное и даже во многом… полезное. Вспомните, например, какие характеристики даются главному персонажу в литературе? «Он двигался к цели,  несмотря ни на что, мог постоять за себя и защитить слабых». Сразу видно – перед вами настоящий человек: смелый, упорный, решительный. Прямо герой! Но любой психолог скажет, что герой имеет очень высокую степень агрессивности. Только направлена она в мирное русло, поэтому окружающим и самому «агрессору» от нее одна только польза.

То же самое можно сказать и о детской ярости. Скажем, разламывание игрушек – действие, безусловно, агрессивное. Однако само по себе оно еще ни о чем не говорит. Вполне возможно, что перед нами – юный инженер, решивший посвятить пару часов изучению механики. Для исследований ему просто необходимо что­то разобрать, а что­то и раздавить. Другое дело, если у ребенка при этом злое лицо. Он ругается, кричит, дерется. Тогда это действительно проблема, которую надо решать.

В кого он такой пошел?

Все родители юных злюк мучаются вопросом: ну почему он такой? Зачем ему постоянно размахивать кулаками? Специалисты считают, что тому есть несколько объяснений.

Биологические причины.

Многие черты характера передаются нам по наследству. В том числе и агрессия. Родители, бабушки, дедушки и даже прадедушки способны наградить будущие поколения ленью, рассеянностью, вспыльчивостью. Хотя, конечно, неправильно было бы все сваливать лишь на наследственность: психологи доказали, что окружающая среда способна «одарить» агрессивностью гораздо быстрее, чем предки.

Копирование поведения родителей.

«Еще раз услышу плохие слова, к компьютеру не подойдешь!», «Узнаю, что дерешься, накажу так, что мало не покажется!» ¬ в состоянии гнева мы не особенно следим за своими словами. Зато за ними следит ребенок. И будьте уверены: как только представится случай, он их воспроизведет. Понаблюдайте за игрой своего чада: провинившихся кукол и зайцев он будет ругать мамиными словами, а наказывать папиными методами.

Но даже если родители не позволяют себе грубостей в адрес ребенка, своим поведением они нередко так его путают, что он не в состоянии понять, что хорошо, а что – плохо. Скажем, сначала взрослые говорят, что драться нельзя, а потом призывают дать сдачи. Сначала убеждают, что доброта – лучшее из качеств, а затем восхищаются героем боевика, который перестрелял всех «плохих». Вот ребенок и усваивает, что без агрессии в этой жизни не обойтись.

Фрустрация.

Каждому знакомо состояние, когда мы чего-то очень хотим, но не получаем. Допустим, мечтали устроиться на работу, а провалились на собеседовании, хотели пойти на свидание, но остались делать срочное задание, желали стать обладательницей бриллиантов на день рождения, а получили кухонный комбайн… Тщетное ожидание, неудовлетворенность желаний психологи называют фрустрациями. Бывают они в любом возрасте, в том числе и детском. Дети, конечно, о бриллиантах не мечтают, но от новой куклы и велосипеда не отказались бы. И если не получают желаемого, злятся или расстраиваются. При этом гнев трехлетнего малыша, которому не купили игрушку, будет почти таким же, как у подростка, у которого родители отобрали мобильник за плохое поведение. Агрессивными действиями дети стараются «выбить» из окружающих желаемое. И для многих это становится нормой.

Дисгармония с собой.

Капризы, драки, истерики – все это говорит не о том, что ребенок «работает на публику» или поступает назло взрослым, а о том, что ему плохо и неуютно. Особенно это касается маленьких детей. Они часто не могут даже толком объяснить, почему испытывают дискомфорт ( а причина может быть в усталости, чувстве голода, боли в животе и др.), однако чувствуют, что с ними что­то не так, вот и злятся. Помимо физиологических причин, есть и психологические, вызванные равнодушием и осуждением взрослых. Ведь когда родители вопрошают чадо: «Почему у всех дети как дети, один ты дерешься и кусаешься?», ребенок воспринимает это так: «Я плохой», «Я не нужен маме с папой», «Я не такой, как все». Сначала он из-за этого переживает, а потом может начать злиться, нападая на всех и вся. Если он хуже всех, зачем сдерживаться?

Успокойте бунтаря

Перестаньте переживать, что у вас «не такой» ребенок. Все дети время от времени злятся, дерутся  и закатывают истерики, даже тихони. Наказывать ремнем за вспышки ярости бессмысленно: вызовете еще большую агрессию. Лучше попробовать другие методы.

1 год. Ребенок начинает ходить самостоятельно, хватая все, что встретится на пути: бабушкины тапочки, собачью кость, папины часы… И не только хватает, но и пытается все это съесть. Родители добычу отнимают, а малыш в ответ падает на пол, стуча ногами и заливаясь громким плачем.

Что делать. Объяснения бесполезны – в силу возраста ребенок их не поймет. Оставьте его в покое (лучше вообще ненадолго выйти из комнаты), чтобы он выплеснул обиду в одиночестве. Чадо быстро успокоится: что толку кричать и биться головой, когда никто не видит.

3 года. В этом возрасте ребенок уже понимает – не надо ждать милостей от окружающих, ведь можно и не дождаться. Эти самые милости надо брать: если понравился чей­то совок в песочнице, схватить и убежать; если мама  отказывается купить шоколадку, устроить скандал в магазине, да погромче, поистеричнее, чтобы та сдалась без боя.

Что делать. Запрещая что­то, стойте на своем, не позволяя ребенку манипулировать вами. Малыш, конечно, слезами и кулаками попытается прорвать вашу оборону, однако, наревевшись, отступит. Если же родители будут метаться между «можно» и «нельзя», то лишь подстегнут бунтарские настроения своего чада.

7 лет. Одной родительской любви в этом возрасте для счастья мало – появилась потребность в признании успехов и дружбе со сверстниками. Если учеба приносит проблемы (ругают родители, недовольны учителя, нет друзей), ребенка это может злить. Но не все при этом выплескивают агрессию на ровесников, чаще на тех, кто не в состоянии дать сдачи: младшего брата, кошку, хомяка, либо на… самих себя (об этом может свидетельствовать, например, привычка грызть ногти, дергать волосы, царапать ладони).

Что делать. Помогите ребенку поладить с ровесниками, рассказав, как можно расположить к себе (например, угостить всех конфетами, пригласить в гости и пр.). Как только ребенок перестанет чувствовать себя изгоем, агрессивность уменьшится.

11¬13 лет. Тинейджеры еще сильно зависят от родителей, но пытаются это скрыть даже от себя. Они мнят себя взрослыми, но часто ведут себя как дети. Показывают, что не нуждаются в «телячьих нежностях», а сами мечтают, чтобы мама вечером погладила их по голове. Такая внутренняя неразбериха вызывает озлобленность, раздражение, которые усиливаются неприятием  себя нового (многим трудно привыкнуть к своему изменившемуся телу, запаху и т.д.)

Что делать. Многие подростки признаются, что не рады происходящим с ними переменам: и хотели бы стать спокойнее, но не получается. Поэтому от родителей требуется терпение и разъяснительная работа. Однако последнюю не стоит превращать в нудные лекции. Лучше привести интересные примеры из жизни, книг, фильмов.

Родители могут и должны научить чадо избавляться от злости цивилизованными способами, не разбивая при этом чью¬то голову и не круша все подряд. Стать спокойнее помогут псевдоагрессивные игры: войнушка, пейнтбол, подушечные бои, игра в снежки и др. Все это избавит от лишнего напряжения. Похожим действием обладают и активные виды спорта (теннис, футбол, хоккей, волейбол и др.) Чем интенсивнее ребенок будет двигаться, тем меньше злости в нем останется: она «испарится» через мышцы.

Объятия, поглаживания, поцелуи – все это улучшает самочувствие и снижает напряженность. Дети, выросшие до 7 лет без поцелуев и объятий, более агрессивны по сравнению с теми, чьи родители не скупились на ласку. И еще – научите детей игнорировать чужую злость. Лучше не ввязываться в спор, а промолчать или уйти.

загрузка...
загрузка...

Политика

Экономика

Общество

Светская хроника и ТВ