Как достичь взаимопонимания в отношениях между поколениями?
Такие же, как борьба добра со злом. И эти два начала заложены уже с рождения. Родившийся ребенок изначально приходит в этот мир с врожденным инстинктом к жизни, и у него есть два начала: либидо (инстинкт творчествa, сближения, единения) и мортидо (инстинкт разрушения и смерти). И от того, какие гены запустит в нем природа и мы, родители, своим воспитанием, поведением и примером – зависит, что именно будет доминировать.
Чтобы уяснить хотя бы часть этих проблем, мы обратились за помощью к врачу-психотерапевту Госпиталя имени Митрополита Андрея Шептицкого Галине Софий.
«Мы рождены для любви»
Мир взрослых жесток и материален. Приходится работать и зарабатывать, чтобы держаться на гребне, чтобы обеспечить семью и детей – и в этой погоне за
материальными благами взрослые часто упускают самое главное – духовное становление. Материальные требования детей растут, а поведение становится все хуже. И хорошо, если трудный подростковый возраст заканчивается благополучно.
- Отношения родителей и детей, формирование детской психики – это очень сложная и тонкая тема. Ведь проблемы, которые выходят на поверхность в подростковом и даже взрослом возрасте (комплексы, страхи, неуверенность в себе, ощущения бессилия и беспомощности), родом из детства, причем самого раннего. Ребенок приходит в этот мир чистым, гармоничным, с инстинктом к жизни. И первые свои ощущения окружающего мира получает через органы чувств и тело. Он чувствует свою связь с матерью, которая прикладывает его к груди, ласково разговаривает с ним. И в этот период он не умеет реагировать на невнимание к нему иначе, чем плачем и криком. Недополучившие любовь и понимание родителей дети очень часто просто болеют. И если мать вместо груди сует ребенку бутылку, болтая в это время по телефону, у ребенка уже начинается эмоциональный сбой. Он чувствует, что ему не уделяют должного внимания. Со временем невнимание, неуважение к его личности - создают в душе комок бессилия и обиды, который выражается в агрессивном поведении.
На чистом листе жизни ребенка родители своим воспитанием пытаются расставить для него те ориентиры, которые им кажутся правильными.
Но хорошие (сознательные) слова иногда расходятся с плохими (бессознательными ) действиями. Слишком часто дети раздражают, мешают жить. Говорят « Маленькие дети мешают спать, а большие жить». Ребенок воспринимает этот бессознательный посыл так: «Меня не любят. Я не должен жить.» В возрасте до двух лет выдержать незаслуженное наказание очень трудно. Появляется бессознательное желание наказать себя за то, что он не соответствует идеалам любимой мамочки – аутоагрессия, т.е. желание убить себя или покалечить. В будущем это может быть медленное самоубийство - алкоголизм или наркомания.
Рамки воспитания ребенка не должны быть ни слишком узкими (ребенок должен иметь простор для своего развития), ни слишком широкими, тогда появляется вседозволенность.
«А серце плаче і болить, мов неколисана дитина»
- Галина Степановна, какие причины детской жестокости, агрессии, нигилизма?
- Причина - отсутствие сочувствия и уважения к личности, сначала у родителей к детям, потом у детей к родителям. К сожалению, часто в семье ребенку навязывают роль жертвы, беспомощной и послушной, а родители играют бессознательно то роль спасителей (когда делают за ребенка то, что он мог бы делать сам), то роль преследователей (когда наказывают за проявление негативных чувств или своеволие). В результате дети накапливают раздражение за то, что из них делали жертву и начинают наказывать родителей плохими отметками, наркоманией, преступлениями, другими словами, сами становятся преследователями.
Пропаганда насилия, подавления личности, прагматизм, рационализм, жестокость с экрана телевизора и в современной жизни воспринимается подростками нормально, как обыкновенный жизненный стереотип. А если еще и дома подросток не находит ни понимания, ни поддержки, чувствует себя обузой и слышит от родителей, что он – позор семьи, отстой, урод – все начинается сначала.
Вспомните, как большинство из нас обращается к детям, когда мы раздражены их непослушанием: «Сейчас же прекрати!», «Убери!», «Быстро в кровать!». В этих категоричных выражениях, а особенно интонациях ребенок чувствует неуважение к себе. Такие слова вызывают ощущение бесправия и унижения. Конечно же, дети вредничают, «ворчат», а 16-летних такие окрики просто смешат.
Не лучше действуют на них такие угрозы и предупреждения, как: «Если ты не прекратишь, денег не получишь!», «Не придешь вовремя – держись!».
«Мама, не пугайте меня! »
- А чем тогда влиять на распоясавшихся чад?
- Когда вы постоянно будете повторять угрозы, дети к ним привыкнут и перестанут на них реагировать. В результате некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний до более сильных, а иногда и жестоких. Это только вызывает обиду и злость, ведь агрессия - это защита от бессилия.
- И как же вести себя родителям с агрессивными детьми?
- Поведение ребенка – это еще не проблема. Это только ключ к ней. Если ребенок ведет себя агрессивно, значит вспыхнул «красный свет» и точно так же как на переходе улицы вам следует остановиться и подумать: что же переживает ваш ребенок? Попробуйте понять его и его чувства. Ведь, когда мы понимаем поведение нашего ребенка, мы можем действовать разумнее, конструктивнее и по-человечески. Моральные устои и поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в семье через копирование поведения взрослых и, в первую очередь, родителей. У нас появится больше шансов на то, что избранная нами стратегия сработает.
- Можно ли разомкнуть этот патологический круг отношений в семье?
- Да. Если общество начнет обращать внимание на психологическую подготовку будущих мам и отцов, готовя их к тому, что человек рождается не беспомощным головастиком, а личностью, особой и неповторимой. Но, к сожалению, действительно зависимым от действий родителей.
На чужом опыте учатся только умные люди
- Ну, а если детям просто давать какие-то советы из собственного опыта?
- Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Они не хотят и не могут жить нашей жизнью. Вы ведь замечали, как некоторые из них просто открыто бунтуют против нашего опыта и советов: «Без тебя знаю!». Каждому ребенку присуще желание быть независимым, принимать самостоятельные решения. И каждый раз, когда мы что-то советуем ему, мы как будто даем ему понять, что он еще «зеленый» и неопытный, а мы умнее его и знаем все заранее.
- Но мы и на самом деле умнее и опытнее своих детей и они со временем убеждаются на практике, что все то, что мы им советовали, имеет место в жизни.
- Это и есть позиция Спасателя. Важно, чтобы дети сами приняли решение– ведь это их путь к самостоятельности. Не надо ребенка попрекать поведением, обзывать и унижать, а уж тем более высмеивать. Попробуйте обратить внимание не только на негативные стороны его поведения, но и на позитивные, не бойтесь хвалить его, похвальные слова его не испортят.
Родители должны понять одну очень простую истину – дети нам даны лишь на какое-то время. Лишь какое-то время мы идем с ними по жизни вместе, а дальше они сами должны найти свой путь.
Доброжелательные и теплые отношения со сложными детьми, общение и умение выслушать их проблемы, понимание, а не физическая сила – все это поможет избежать агрессивности.
